Pour la première fois de ma vie, je fais de l'exercice parce que j'en ai envie. Pas parce que je «dois». L'exercice et le yoga, et toute forme de mouvement physique me font me sentir heureux et fort, dans mon corps et dans mon esprit. C'est pourquoi je le fais. Je ne m'entraîne plus comme une forme de punition parce que j'ai mangé trop de guacamole la nuit dernière, mais parce que cela me rend vraiment plus sain d'esprit et m'apporte de la joie.

Cela n’a pas toujours été le cas.

Comment ça a commencé

Pendant une grande partie de ma vie d'adulte et de toutes mes années d'adolescence, j'ai voulu être plus petit. Je voulais prendre moins de place et je voulais ressembler à ces modèles minces que vous voyez dans les magazines.

Quand j'étais adolescent, j'étais obsédé par les magazines de mode et de beauté. Je lisais ces magazines et je déchirais des photos de mes célébrités préférées, je les scotchais sur les murs de ma chambre et je les utilisais comme «inspiration» pour ce que j'aurais un jour. Je regardais MTV et America’s Next Top Model et je me séparais parce que je n’avais pas de cuisses de la taille de mes mollets. Je rêvais de ressembler à toutes les belles célébrités qui avaient des corps parfaits et une peau parfaite et un maquillage parfait et des vêtements parfaits et tout legggg parfait.

j'étais obsédé d'être parfait.

Je n’exagère pas quand je dis que ce n’est que lorsque j’ai eu 30 ans que j’ai réalisé que mes quads n’auraient jamais la taille de mes mollets, mais j’ai essayé de faire de ce rêve une réalité. J'ai couru, j'ai soulevé des poids, j'ai mangé moins de glucides. J'ai fait TOUTES LES CHOSES dans l'espoir que mes jambes rétréciraient. Ils ne l’ont pas fait. Ils sont devenus plus forts. Ils étaient plus «toniques», mais ils ne sont jamais devenus aussi maigres que les mannequins des magazines, et je me détestais pour ça.

Quand ça a empiré

Avance rapide à l'université. J'avais 20 ans et je vivais à New York, la Mecque des belles mondaines maigres et fashionistas. Mon désir d'être parfaitement mince et parfaitement beau et parfaitement tout était comme une force imparable. Je suis allé à l'école de mode où j'étais entouré de milliers d'autres filles qui voulaient les mêmes choses que moi.

Nous avions tous une image très faussée de ce que signifiait être «heureux». Vouloir être parfait et maigre est tellement normalisé dans l'industrie de la mode que c'est presque comme si vous n'avez pas de trouble de l'alimentation, vous êtes une valeur aberrante.

C'est à cette époque que ma relation avec la nourriture a commencé à devenir malsaine et dangereuse. Je ne m'en étais pas rendu compte à l'époque, mais avec le recul, je peux dire avec confiance qu'être immergé dans l'industrie de la mode et aller à l'école de mode pendant mes années à l'université était probablement le plus grand facteur contributif de ce qui serait le début de nombreuses années à lutter contre mon corps. et détestant mon apparence.

J'avais lu sur un site Web de fitness que si je voulais perdre du poids et avoir un ventre plat, je devrais commencer à compter les calories et à augmenter mon cardio. "D'accord!" J'ai pensé, "cela semble assez simple." Alors je l'ai fait.

J'ai un tout nouveau journal et je me souviens d'avoir écrit tout ce que je mets dans ma bouche. J'ai compté chaque calorie comme si ma vie en dépendait. Littéralement. Même du café. Parce qu'apparemment, le café a environ 5 calories, et quand je dis que chaque calorie a été comptée, je veux dire que CHAQUE calorie a été comptée.

Sur la base de quelque chose que j'ai lu dans un magazine, j'ai déterminé que j'avais besoin que mon apport calorique ne dépasse pas 1200 calories par jour (c'est fou). Je n’avais pas toujours le temps de faire une heure (ou plus) de cardio par jour, alors j’ai pensé que je mangerais aussi peu que possible.

Je suis en quelque sorte devenu encore plus obsédé par chaque chose que je mets dans mon corps. Si je ne pouvais pas déterminer combien de calories il y avait dans quelque chose, je ne le mangerais tout simplement pas. Au début, mon nouveau régime alimentaire semblait vraiment fonctionner pour moi. J'avais le contrôle. Je restais «sur la bonne voie». Je me dirigeais vers le ventre plat-central et les cuisses de la même taille que mes mollets!

Je n’ai pas tardé à me rendre compte que je ne pouvais pas vraiment sortir pour manger avec mes amis parce que je ne pouvais pas compter les calories dans les aliments que je ne fabriquais pas moi-même. Je ne pouvais pas sortir boire ou assister à des événements sociaux parce que le vin contenait trop de calories et ne me permettait même pas de comprendre ce que je ressentais à propos du grignotage (fondamentalement l'équivalent du diable sous forme de nourriture!). J'ai également travaillé dans un restaurant qui était une toute autre source de drame. Être autour de la nourriture toute la journée alors que vous vous affamez essentiellement, c'est nul, comme vous pouvez l'imaginer. Toutes ces réalisations ont commencé à créer un bateau chargé d'anxiété. J'avais à décider entre vivre ma vie ou être maigre. Et vous avez probablement déjà deviné qu'être «en forme» et maigre était évidemment le seul bon choix.

Lorsque vous vous préparez à l’échec, vous êtes forcément déçu, non? J'avais probablement 21 ans à ce stade, et la seule éducation que j'avais sur la santé et la forme physique était ce que je pouvais dévorer de mes magazines de fitness et sites Web de fitness qui essayaient de me vendre des plans de perte de poids et d'entraînement. Il y a un problème évident ici car tout d’abord, tout ce que vous lisez dans ces magazines est une connerie complète. Deuxièmement, la raison pour laquelle la culture diététique existe et s'est développée pour devenir une industrie de plusieurs milliards de dollars est parce qu'elle se nourrit de vous. Ils capitalisent sur vos insécurités. C’est l’essentiel. Mais j'étais jeune et impressionnable, et je croyais tout ce que je lisais.

Un point de rupture

Cela a continué jusqu'à ce que finalement ça commence à me briser. J'ai commencé à me sentir tellement triste, en colère et honteux de moi que je ne pouvais pas me contenter de manger 1200 calories et être déjà maigre! J'étais constamment en train de dépasser ma «limite calorique» (évidemment parce que c'est insensé de penser que vous pouvez vivre avec 1200 calories ET travailler 2 emplois debout toute la journée ET faire de l'exercice ET vivre à New York, donc vous marchez déjà toute la journée).

La culpabilité et la honte que je ressentais pour mon corps étaient insupportables, alors j'ai commencé à me faire vomir quand je mangeais «trop». Et j'ai beaucoup mangé «trop».

Ce n’est pas comme si je me faisais vomir après chaque repas, mais cela se passait au moins quelques fois par semaine, et je n’y pensais littéralement pas. Mon désir d'être mince était la seule chose qui comptait. Pas ma santé mentale. Pas la façon dont je traitais mon corps. Rien de cela.

Ce qui est drôle (pas drôle du tout), c’est que je ne pensais JAMAIS sérieusement que j’avais un trouble de l’alimentation parce que, dans mon esprit, les personnes souffrant de troubles de l’alimentation étaient extrêmement maigres.

Ce n’est pas que j’étais gros. En fait, je n'étais pas du tout grosse. Je n’étais tout simplement pas maigre comme je le voulais. Je voulais ressembler aux mannequins sur le podium et je voulais que mes foutues cuisses ressemblent à des bâtons, et je voulais que mon ventre soit concave, et je voulais que le haut de mes bras soit de la même taille que mes avant-bras, et je voulais ma joue des os pour sortir de mon visage! Était-ce tant demander! ??!?!

Je pensais que si je pouvais me rétrécir et ressembler à ça, je serais finalement heureuse.

Enfin j'en serais digne. Enfin, je pouvais me détendre et m'imprégner de ce que ressentait vraiment être maigre, ce qui DOIT être génial. Droit?

J'avais l'habitude de souhaiter que je développe une anorexie. Chaque jour, je me suis réveillé et je me suis dit "ok, je ne vais tout simplement pas manger aujourd'hui et c'est tout." Mais cela n’a pas fonctionné. J'abandonnerais et finirais par manger parce que j'aime vraiment manger! Et puis je me sentirais coupable d'avoir aimé manger. Donc, à la place, je le vomissais quand j'avais l'impression d'avoir trop de nourriture, et j'ai défini «trop de nourriture» comme à chaque fois que je n'avais pas encore faim après avoir mangé un repas. Et je pensais totalement que ce comportement était bien.

Cela n’a jamais été incontrôlable au point où j’étais dangereusement maigre jusqu’à peut-être la fin de la vingtaine. Je ne vomissais plus aussi souvent, mais j'avais une prescription d'amphétamines pour le TDAH et je l'utilisais pour réduire mon appétit.

Au plus fort de mon trouble de l'alimentation, j'avais environ 28 ou 29 ans. Je suis descendu à 113 livres, et j'étais tellement fier de moi. j'étais enfin maigre. Et j'étais aussi incroyablement triste.

Le plus triste, c'est que je ne peux pas vous dire à quel point tout le monde autour de moi me félicite d'être si petit. Quand j'ai vraiment commencé à perdre la petite quantité de graisse corporelle qui me restait, je recevais des compliments tout le temps. «Wow, Nicole! Ça te va bien!". "Omg, vous rétrécissez!" Ces commentaires provenaient d'étudiants de yoga, d'amis, de personnes du studio, de membres de la famille, d'amis de la famille. Et j'ai adoré. Chaque. Deuxième. De. Il. Je pensais vraiment que je vivais le rêve. La tristesse et le manque de nourriture et les restrictions alimentaires ne m'importaient pas autant que de continuer à défendre cette image que les gens avaient de moi. Je ne voulais pas que l’attention d’être mince s’arrête, peu importe le coût.

Ce mode de vie n'est évidemment pas durable. Il a fallu le réveil tragique de ma perte de 50% de mon audition parce que mon corps était tellement mal nourri pour réaliser ce que je me faisais réellement. Je ne peux pas dire avec 100% de certitude que ma perte auditive a été causée par le fait de ne pas manger suffisamment et de faire trop d’exercice, mais en même temps, il est probable que c’est pour cela que cela s’est produit. À ce stade, j'ai été obligé de m'arrêter et de jeter un long regard sur ma vie et ma santé. Vous pouvez lire à ce sujet ici.

Je promets. Vous êtes capable de récupérer

Aujourd'hui, je n'ai aucune idée de combien je pèse. Je ne vérifie pas parce que je ne veux pas savoir. C'est une façon de protéger ma santé mentale. Je sais pertinemment que voir ce nombre me ferait monter en flèche. Même si je suis beaucoup plus fort maintenant qu'il y a quelques années, l'image corporelle est toujours quelque chose avec lequel je lutte quotidiennement. Peut-être qu’un jour, je pourrai marcher sur une échelle sans avoir de crise de panique, mais ce jour-là n’est pas le jour et je suis d’accord avec ça.

Je suis si fier du chemin parcouru et il me reste encore beaucoup de chemin à parcourir.

J'ai une relation plus saine avec la nourriture, mais je mentirais si je disais que ce n’était pas encore un travail en cours. Je fais de l’entraînement parce que ça me fait du bien. Je mange quand j’ai faim. J'arrête de manger quand je suis rassasié.

Je ne compte plus les calories, même si la triste vérité est que je peux encore vous dire combien de calories il y a dans un aliment donné après des années d’obsession.

Je ne supporte pas de penser à combien de ma vie a été gaspillée à penser à la nourriture et à détester mon corps.

J'ai commencé ce post en disant que je fais de l'exercice maintenant parce que j'aime ça, et c'est la vérité. Mais l’autre partie de la vérité est qu’il y a encore une petite partie de moi qui veut regarder d’une certaine façon certains jours. Cela arrive de moins en moins, mais la différence est que maintenant je suis conscient de ces tendances et je ne suis plus prêt à sacrifier mon bonheur et ma santé mentale pour un pack de 6 et des cuisses minces.

Je travaille sur moi-même chaque jour. Et la plupart du temps, la FA est difficile, mais je suis déterminé à m'aimer moi-même et à aimer mon corps, alors me voici, là-dedans pour le long terme.

J'ai écrit ce post très personnel parce que je pense que c'est important, qu'il soit sensible. Je sais que je ne suis pas le seul ici à avoir des problèmes d’image corporelle. Je pense qu'aujourd'hui, la statistique est qu'une femme sur cinq souffre d'un trouble de l'alimentation.

un PSA

Donc je suppose que c'est mon message d'intérêt public à toutes les personnes qui souffrent et qui sont tristes et qui veulent se faire prendre moins de place et qui sacrifient leur propre bien-être pour le faire.

Je ne dis pas que vous n’avez pas d’objectifs, mais pendant que vous poursuivez ces objectifs, faites attention aux comportements dangereux. Méfiez-vous du comptage des calories. Méfiez-vous des gens de l'industrie du fitness qui vous disent qu'ils peuvent vous aider à «être le meilleur de vous-même!» ou "perdre ces 10 derniers ibs!", etc.

C’est formidable d’avoir des objectifs, mais il est également important de se rappeler que vous en avez assez. Il n'y a rien à réparer. Il n’ya pas besoin d’être meilleur ou différent, et je suis ici pour vous dire que de l’autre côté de la poursuite d’un certain physique, il y a réel joie. Il y a une liberté et une libération de s'aimer soi-même exactement comme on est.

Si vous ou quelqu'un que vous connaissez souffrez d'un trouble de l'alimentation, n'attendez pas pour obtenir de l'aide. Dites à quelqu'un. Atteindre. N'ayez pas peur ni honte, vous n'êtes pas seul.

https://www.nationaleatingdisorders.org