Comment l’anxiété est devenue mon guide, pas mon ennemi

Vous n’êtes pas un désastre. Vous êtes une personne qui ressent les choses dans un monde en désordre.” ~Glennon Doyle Melton

J’ai toujours souffert d’une certaine forme d’anxiété, aussi loin que je me souvienne.

L’estomac me fait mal à l’âge de cinq ans. Je me rends chez le spécialiste, et je reviens toujours sans cause connue.

Le sentiment, à l’école primaire, d’être différent, de se démarquer ou d’être mortellement gêné de donner une mauvaise réponse.

En vieillissant, je me suis efforcé d’atteindre la perfection dans tous les domaines, afin d’éviter les critiques et de ne pas me sentir moins bien. Je faisais plaisir aux gens, car dire NON me mettait trop mal à l’aise. Il était plus facile de s’occuper des autres pour échapper à ce que je ressentais à l’intérieur.

Je ne le savais pas consciemment à l’époque, mais les émotions des autres me causaient de l’anxiété, en particulier de la colère ou des conflits. Imaginez que vous essayez de vous échapper ou de calmer la vie émotionnelle du monde ! Pas étonnant qu’il y ait toujours eu un sentiment sous-jacent d’inadéquation ou de manque de contrôle… c’était une tâche bien au-delà de mon simple moi mortel.

Mes années d’adolescence ont été encore plus tumultueuses, car j’ai conservé une façade extérieure faite de A, de sourire et de gentillesse. Mais à l’intérieur, j’étais un véritable casse-tête.

Je me souviens du moment où je suis sorti de chez moi à l’âge de seize ans avec mes amis et que j’ai pris un verre de quelque chose, probablement du Southern Comfort, et que j’ai senti le courant chaud et réconfortant du liquide puissant qui enveloppait mes entrailles et faisait fondre toute tension en descendant.

La façon dont j’ai géré une vie de fête sérieuse et dont j’ai suivi les cours à l’école me dépasse complètement.

L’alcool était un moyen très efficace de s’échapper d’un corps qui absorbait les émotions de chacun. Cela fonctionnait bien, mais seulement jusqu’à un certain point. La façade a commencé à s’effriter car je me sentais de plus en plus hors de contrôle, et de plus en plus déconnecté de moi-même et de mon corps inconfortable.

Je pensais que c’était mon incertitude quant à l’orientation de ma vie.

Je pensais que c’était le fait que je ne pouvais pas garder mes marques parfaites.

Je pensais que c’était parce que je n’étais pas assez jolie, assez intelligente, assez populaire, assez mince.

Ahhhh… ce dernier que je pouvais contrôler. J’ai glissé en douceur dans un trouble alimentaire qui m’a permis de m’échapper enfin, et complètement, d’un corps qui devenait désormais inhabitable par l’anxiété.

En tant qu’humains, nous sommes incroyablement doués pour survivre à tout prix. C’est ainsi que nos ancêtres ont survécu en tant qu’espèce, et nous sommes le produit de cela. Notre sens de l’araignée pour toute menace perçue est verrouillé et chargé, et lorsque notre système nerveux est submergé par un traumatisme, nous pouvons partir.

Et c’est ce que j’ai fait. Le soulagement d’avoir mon poids comme quelque chose que je pouvais contrôler était exaltant. L’anorexie était ma meilleure amie et ma façon de survivre. La boulimie a été un outil efficace pour me permettre d’évacuer toutes mes émotions et de ne jamais prendre de poids.

Je me demande parfois ce que ce serait de prendre mon moi de dix-sept ans et de dire : “Pause, chérie, juste pause. Sois dans ton corps, tout de suite, juste un instant. Vous pouvez le faire. Cela ne vous fera pas de mal. C’est juste incroyablement inconfortable… et ça va passer.”

Plus je l’évitais, plus l’anxiété s’aggravait. Mon corps, c’est-à-dire mon anxiété, était mon ennemi.

C’était un piège dans lequel je ne savais même pas que j’étais. Comme dans l’allégorie de la grotte de Platon, je ne savais pas où se trouvaient la porte ou les fenêtres, ni même que j’étais vraiment piégé.

Je pensais que le piège était en dehors de moi alors qu’il était toujours à l’intérieur.

Mon monde intérieur était un cauchemar.

Jusqu’au jour où je me suis présenté à un rendez-vous chez le médecin, et où mon gentil docteur a dit quelque chose qui m’a sorti de la grotte de déni que j’avais si soigneusement créée autour de moi. Elle m’a dit : “Vous avez perdu beaucoup de muscles. Votre cœur est un muscle.” Boom.

Quelque chose dans cette déclaration m’a secoué jusqu’au plus profond de moi et je me suis réveillé. Je ne me cache plus. Je n’ai plus ignoré le fait que je pesais 86 livres à 1,80 m. La réalité s’est installée, et c’est à ce moment que le long voyage de retour a commencé. Le long, beau et parfois difficile voyage de retour vers moi, mon vrai moi, à l’intérieur de mon corps, là où je vis.

Quand j’ai commencé à rentrer dans mon corps, c’était comme un atterrissage en catastrophe sur la lune. On rebondit un peu, puis on finit par s’installer.

Cela a pris des années.

Je n’avais pas de langage des émotions, donc je n’avais aucun moyen possible de décrire ce que je ressentais. Pour être honnête, je ne pense pas que je savais ce qu’était un sentiment. J’étais littéralement coupé du monde.

La rentrée dans mon corps a commencé au moment où j’ai marché sur un tapis de yoga. Je pouvais commencer à sentir mes orteils, la plante de mes pieds, mon cœur battre et mes poumons respirer. J’étais là. J’étais là. Là où j’avais toujours été.

Avec l’aide d’un thérapeute, beaucoup de yoga et pas mal de voyages pour sortir de ma tête et aller dans le monde, la guérison est devenue possible à la vingtaine.

Ce n’est pas une si grande surprise que je sois ensuite devenue thérapeute, professeur de yoga et que je sois devenue une grande adepte de l’incarnation en tant qu’outil essentiel de guérison de l’anxiété. Nous devons être présents dans notre corps pour qu’il puisse guérir.

Nous devons être en contact avec ce qui se passe, afin de le détendre, de l’exercer ou de le laisser aller et de l’abandonner.

Surmonter l’anxiété est devenu ma vie, ma contribution, et l’endroit où je me sentais le plus à l’aise.

Jusqu’au jour où elle a été retournée sur sa tête, à l’envers, et où tout a changé.

Ce jour-là, j’ai eu un peu de temps et j’ai passé un test aléatoire appelé “Are You an Empath ?

A cent pour cent. Et à chaque test d’empathie depuis. A cent pour cent.

Comment aurais-je pu ne pas le savoir ? Comment ai-je pu manquer cela à cause de mon système nerveux extra-sensible, je prenais de tout coeur, toutes les émotions que je rencontrais ?

Quand ma mère nous a dit qu’elle avait un cancer, j’ai dû quitter la maison.

Quand il y avait des tensions dans la maison, c’était insupportable pour moi, même si je ne savais pas ce que c’était.

Quand un de mes trois frères et sœurs a eu des ennuis, j’étais mort d’inquiétude.

J’étais incapable de gérer ce qui se passait dans mon corps, et je n’en avais absolument pas conscience. Pas étonnant que j’aie dû m’échapper par tous les moyens fiables. Tout cela avait un sens maintenant.

Mon travail a complètement changé. Je me suis moins concentrée sur l’aide à la gestion et au calme de l’anxiété que sur l’aide aux personnes sensibles pour qu’elles écoutent attentivement leur corps, respectent ce qu’elles peuvent faire confortablement et tracent des limites là où et quand c’est nécessaire.

Je ne pensais plus que nous devions être capables de construire notre système nerveux pour tolérer un monde plein de stimulations, de nous asseoir dans des films ou des conversations inconfortables, ou de nous asseoir dans une salle de classe qui n’était pas saine.

Je ne sentais plus que quelque chose n’allait pas chez moi. J’avais tout à fait raison. J’avais de l’empathie.

J’étais une personne qui ressentait quelque chose dans un monde très désordonné.

Ce n’était pas mon travail de me changer pour m’intégrer. Ni de changer une société profondément stressante. C’était mon travail d’écouter attentivement un système nerveux finement réglé qui m’alertait quand il en avait assez, et qu’il était temps de se reposer, de trouver la paix et la solitude. Je n’avais plus besoin de plaire aux autres pour maintenir la paix, je n’avais qu’à me faire plaisir à moi-même.

Je n’avais qu’à sauver la seule personne que je pouvais sauver, c’est-à-dire moi-même.

Et dans ce simple acte, ce simple déplacement, je pouvais sauver le monde. J’étais libre.

Si je pouvais retourner à mon moi de dix-sept ans maintenant, il y a deux informations vitales que je lui donnerais. Deux étapes que l’on ne nous apprend pas et qui sont absolument cruciales pour vivre une vie de liberté. Elles sont simples, mais pas toujours faciles.

  1. Sentez vos sentiments.

Ils ne vous feront pas de mal, ils peuvent juste se sentir très mal à l’aise dans votre corps. Lorsque nous pouvons les laisser entrer lentement, ils ont un début, un milieu et une fin. Les ressentir, c’est commencer à les guérir. L’anxiété peut souvent nous guider vers ce qui nous semble juste et nous aider à savoir où mettre la limite.

2. Les pensées ne sont pas des faits

Les pensées sont puissantes si nous les laissons être. Elles peuvent nous élever ou nous détruire. Remarquez les pensées effrayantes de votre petit moi qui provoquent l’anxiété. Choisissez les pensées qui vous aident, qui vous font vous sentir plus puissant et en paix, et qui vous guident vers votre vrai moi.

Vous n’avez pas besoin d’être quelqu’un d’autre que ce que vous êtes. Pour savoir qui vous êtes, il faut d’abord connaître votre monde intérieur, y compris votre anxiété.

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